España está mal. Los eufemismos, medias verdades y aplazamientos acumulados durante quince largos meses de ciclo electoral han agujereado la credibilidad exterior del país. Los operadores (y especuladores) financieros que hostigaron el tacticismo de José Luis Rodríguez Zapatero ahora no acaban de creerse los primeros presupuestos de Mariano Rajoy. La prima de riesgo de la deuda pública vuelve a rebasar los 400 puntos. España entra en la fase más dura del ajuste con una avería económica escalofriante y su obra pública prioritaria para el 2012 consiste en acelerar el tren de alta velocidad Madrid-Galicia en el tramo orográfico de máxima dificultad.
La obra pública estrella del próximo año -eso dicen los presupuestos- será la costosa y compleja conexión de Zamora con la provincia de Ourense por Puebla de Sanabria, una sucesión de túneles que al ferrocarril convencional le costaron cien años de lentitud por falta de rentabilidad. Las obras empezaron a mediados del siglo XIX, bajo el impulso, entre otros, de don Práxedes Mateo Sagasta (diputado por Zamora) y no concluyeron hasta 1957, en tiempos del general Franco.

La España radial resiste, impávida, los embates de la crisis. Tres son las prioridades ferroviarias del Ministerio de Fomento en 2012: el AVE Madrid-Galicia, con horizonte 2015; la Y ferroviaria vasca (alta velocidad Madrid-País Vasco-Francia, con vistas al 2016), y la conexión de Madrid con el potente núcleo turístico de la Costa Blanca, mediante la prolongación del AVE de Valencia a Alicante. El corredor mediterráneo de mercancías, proyecto estratégico reiteradamente reclamado por el empresariado catalán y valenciano -reconocido como prioritario por la Unión Europea-, queda en segundo plano.

La mitología del AVE es superior a los estragos de la crisis. Y el calendario electoral sigue marcando el ritmo de las obras públicas. Dentro de un año habrá elecciones autonómicas en Galicia y País Vasco, comicios que supondrán un test muy importante para el Partido Popular, dada la grave situación de la economía y teniendo en cuenta el significativo precedente andaluz. Tan alto es el envite, que el presidente gallego, Alberto Núñez Feijóo, está estudiando la hipótesis de un adelanto electoral (otoño del 2012) para evitar la coincidencia con los comicios vascos, en los que el foco de atención estará puesto en la amplitud del voto abertzale y en el escenario post-ETA.

“No vamos a ser menos”. El lema fundacional de la España de las autonomías es de una eficacia a prueba de dictados alemanes. La llegada del AVE a Ourense constituye un símbolo muy importante para Galicia, la más vieja nacionalidad de las Españas, con un hondo poso psicológico de tierra maltratada. El ex ministro socialista José Blanco quiso aparecer como el hombre del AVE a Galicia, pensando posiblemente en una candidatura a la presidencia de la Xunta, ahora difícil dadas sus vicisitudes judiciales. Aceleró las inversiones, optó por el tramo más difícil e identificó la obra con el PSOE. Evidentemente, el PP de Mariano Rajoy (Santiago de Compostela, 1955) y de la ministra de Fomento, Ana Pastor (Zamora, 1957), “no puede ser menos”. Galicia es prioridad. Cueste lo que cueste: 1.217 millones de euros en 2012.

La apuesta por la Y vasca, un proyecto de Estado pactado por el PSOE y el PNV en el 2006, tiene una gran importancia estratégica: intensifica la comunicación Madrid-Euskadi, apuntando a la Francia atlántica; pone de relieve la fase post-ETA (violentamente opuesta al proyecto), y evidencia la entente del PP con el PNV, recientemente puesta de manifiesto en la elección de los órganos directivos de Kutxa Bank. La Y vasca (Vitoria-Bilbao, Vitoria-San Sebastián) es pieza fundamental del corredor atlántico, la otra gran alternativa al corredor mediterráneo, una vez aparcada por la UE la perforación pirenaica del Eje Central por Aragón. En el País Vasco hay partido y el PP quiere jugarlo. Cueste lo que cueste: 314 millones en el 2012.

Y ahora viene el truco del almendruco (dícese de la almendra mediterránea cuando aún está verde). Fomento sostiene que su principal inversión en el 2012 va al corredor mediterráneo (1.312 millones) sumando diversas actuaciones, la más importante de las cuales será la prolongación del AVE de Valencia a Alicante (para conectar Madrid con la Costa Blanca), amén de las obras en curso entre Barcelona, Girona y Figueres (con retraso) y el desdoblamiento Castellón-Vandellòs (vía única del siglo XIX por fin modernizada). Para la configuración del eje de mercancías, verdadera esencia estratégica del corredor mediterráneo, sólo se consignan 200.000 euros, destinados a un tercer carril suplementario entre Valencia y Castellón. Tercer carril adosado a la vía convencional, sin traza segregada. Pasillo mediterráneo. El català emprenyat ve confirmados sus temores. Y en Valencia, el ambiente empieza a estar caldeado

Enric Juliana (La Vanguardia- Política – 07/04/2012)

El día que dios repartió las combinaciones de teclas (atajos de teclado) en el Windows , el tío de imprimir llego antes que el de pegar.. Desde ese día todos nos preguntamos que querrá decir la V …

escribir más a menudo en pusilanime.com …

Nunca son fáciles. Después de un periodo de inactividad y viendo que esto no tira sin mí, vamos a tratar de arrancarlo, poco a poco.

Así que buscas temas de que hablar otra vez, cotidianos o no, y aparecen claro, viendo lo que pasa por el mundo. Los polacos sin gobierno, el pp hasta las manos, garzón entre rejas, pero no, no soy lo suficientemente capaz para analizarlos con razón seguramente lo haría desde lo contrario, la sin razón lo que me lleva a una extraña conclusión, que evidentemente, hasta dentro de unos meses no sé cual será.

Dispongo de tiempo, es posible que hasta que se me ocurra algo, tarde, que cuando se me ocurra no sea brillante y que acabe hablando de lo que realmente sé, de comer y de cagar.

Pero en fin,

hoy hablaba con Gurb de los besos. Toma conversaciones que tenemos, sexo, sexo y barça. Nada más lejos, solo hablamos del barça. Recordaba los besos en la mejilla que te dan esas personas con los labios húmedos. Esos besos que si son de chica, bueno, pero que ante la reciente moda, de la que no opino, de los dos besos entre amigos, me veo obligado a denunciar.

Está bien demostrar afecto, empezamos con abrazos hace algunos años, somos más amigos que nadie y te abrazo para que lo veas. Bien. Pasó el tema a ser un banal abrazo, como anteriormente lo era darse la mano, y la gente inventó el beso. Empezaron como casi todo en este mundo los actores españoles, que lo copian de los argentinos. Los normales ponemos la cara entre sexos iguales, pero siempre pillas al tipo, que sin ser del círculo, te quiere besar. Cony, que nos acabamos de conocer, piltrafa.

Suele ser este, y no otro el que te deja las babas. Antes era tu abuelo, ahora es uno cualquiera. Al menos con mi abuelo, dep, no tenía que esconderme al pasarme la mano por la cara y secarme rápidamente, ahora, la mayoría de veces tienes que permanecer al aire esperando que se seque solo por no hacerle un feo a nadie. Es lo que tiene ser pusilánime. Y no es que esté en contra de que me besen ni de besar, si se hace pues se hace, pero quién no se haya callado alguna vez ante un besucón por no parecer antiguo que tiré el primer cóctel molotov. Yo, callo.

Lo hacéis vosotros, dejáis la baba? Preguntaros a vosotros mismos y actuad. Stop escupitajos camuflados en las mejillas ajenas. Primera campaña.

Año 1.

uno de los aspectos que mas me sorprendió al actualizarme de soltero 1.0 a casado 1.0 y posteriormente a casado.con.hijos 2.0 , fueron los calcetines..
yo como soltero 1.0 , basándome en la optimizacion de recursos , consumía semanalmente los siguientes números:
calcetines para ir a trabajar ( de color negro y lisos) = 4
calcetines casual ( los que te pones por casual) = 3
calcetines caseros ( aquellos que te pones para estar por casa) = 1

total de calcetines = 8 calcetines semanales

actualmente en casado.con.hijos 2.0 , los números has variado exponencialmente

mi persona = seguimos en los 8 calcetines semanales.
mi media naranja = ante la pregunta de cuantos consume al día , entre 1,5 y 3 al día .. por lo tanto una media de 2,25 calcetines diarios .. 15,75 calcetines semanales.

vástago 1 = 1,5 calcetines diarios , total de 10,5 calcetines semanales
vástago 2 = 1,5 calcetines diarios , total de 10,5 calcetines semanales
nota del autor: que nadie intente imaginarse la escena/conversación para obtener este calculo.

total absoluto = 44,75 calcetines semanales … atención hablamos de pares de calcetines..

total individual calcetinil = 89,5 calcetines

nota: el 0,5 faltante es el famoso calcetín que desaparece en la lavadora o camino de ella.. y nunca,nunca,nunca se vuelve a saber de él.

conclusión , alguien se imagina la lavadora de calcetines .. yo una vez me puse a tender calcetines y tuvo que venir mi media naranja a rescatarme.. me había quedado en un rincón sosteniendo un calcetín y dando golpes con la cabeza en la pared..

pd: últimamente los ponemos todos directamente en la secadora .. gracias a dios que alguien inventó este aparato.

pdd: karkayu , tenia el mismo problema .. pero era debido a que con sus uñas rompía todos los calcetines..

pddd: para gurb nadie ha creado calcetines de tal tamaño..

Hay algo que no deja de sorprenderme y es la fantástica preparación de la gente. Toca hablar de energía nuclear y todo el mundo es físico, si alguien tiene un problema legal se verá rodeado de abogados que le dirán lo que tiene que hacer y como hemos visto, éste ha sido el año en que los economistas han salido como los caracoles en un soleado día de agosto tras una tormenta estival

De un día para otro, todo el mundo se ha doctorado en economía y las conversaciones de ascensor sobre el tiempo han mutado en discusiones sobre pareto óptimos e incentivos fiscales. Hemos pasado del “Parece que refresca” al “¿Vosotros también habéis notado la crisis?” y sin darnos cuenta nos hemos encontrado con que el frutero de la esquina sabe lo que tienen que hacer el FMI, la Reserva Federal, El Banco Central Europeo y La Caixa para que la situación económica mejore.

Sí señores, somos expertos en todo, licenciados por la Universidad de la vida. Y estos días, aparcado de momento el tema económico-financiero, todo el mundo sabe las medidas que se han de tomar para que en caso de un temporal de frío como el que nos ha caído, la vida siga igual. Observo una señora gallega por la tele que ha estampado su coche contra un árbol, “Si hubieran echado sal hace media hora, no me hubiera pasado”. Tiene razón la señora, se olvida decir que no llevaba puestas las cadenas en el coche y que le habían avisado 1.001 veces de la que se avecinaba y de las precauciones a tomar. Algo también muy típico, antes de intentar asumir que la hemos cagado, culpemos al estado como ente supremo.

Que compramos sellos porque somos más listos que nadie y sacamos más rendimiento y luego el chiringuito se va a la mierda, pues no es nuestra culpa. Y así una tras otra, unas veces con razón y otras sin, imagino. Eso sí, otra de las cosas típicas se nos está viniendo a pique, que es el “estas cosas sólo pasan aquí”. Como explica un colaborador habitual de esta casa en El Punt, Gran Bretaña está totalmente colapsada por la nieve y para colmo han hecho corto con las previsiones de sal, en Alemania me cuentan que pasa más o menos lo mismo.

Y es que a lo mejor cuando viene un temporal de frío así y caen nevadas considerables, pues igual toca joderse, no hacer vida normal y hacer caso de algunas de las precauciones que en todos los sitios recomiendan. Al ver que países de los supuestamente más avanzados, que además deberían estar más acostumbrados a la nieve, se colapsan; pienso que según que inclemencias del tiempo van a causar siempre problemas aquí y en la China Occidental, por mucho que las legiones de agoreros nos diga lo que se tenía o no tenía que hacer.

Post V d.K.

El otro día pensaba en mi abuela (la que me queda). Mi abuela es una persona simple, pero compleja a la vez. Simple porque pide pocas cosas que no sean algunas llamadas y visitas de vez en cuando y compleja por el motivo que las pide.

El motivo, hace muchos años, antes adentrarse en la tercera edad, decidió encerrarse en su casa y salir para el mínimo de cosas posible. Decidió anticipar las rarezas típicas de la vejez, imagino que por si acaso y se recluyó en su mundo.

Nunca pide nada, la señora, lo único que le hace una ilusión tremenda (por incomprensible que sea) es que cuando la familia cercana vaya de viaje, le traiga un souvenir. Y así, con el paso de los años, ha ido acumulando una gran variedad de objetos, siendo su mayor debilidad el altar turístico construido a base de pequeñas reproducciones de los edificios más característicos de las ciudades.

Con los años, la acumulación de estos objetos de yeso o de metal, ha llegado a una cantidad tan considerable que haría imposible ponerlos encima de un televisor.

Cuando salgo de viaje, intento buscar un objeto que añadir a su colección, porque me gusta imaginármela sentada delante de los objetos dejando volar su imaginación como si ella hubiera estado en esos lugares.

No faltan allí el Coliseo romano, el Big Ben, la torre Eiffel o incluso el arco de Barà.

No es la nevera de Neni y de Kark, aunque lo parezca

Y mientras visualizaba todos estos objetos, no pude evitar plantearme si Silvio, il Cavagliere, fue afortunado o desafortunado cuando el otro día recibió el impacto de una replica del Duomo de Milán (presente en la colección de mi abuela). Realmente la catedral de estilo gótico de Milán usada como proyectil es un objeto jodido, impacte por el lado que impacte.

Si lo hace por la base, el golpe es considerable al tratarse de una catedral con cinco naves. Si lo hace por el techo, además del impacto hay que tener en cuenta lo afilado de las numerosas torres que tiene la catedral, causando cortes como daño añadido al impacto.

Si el mitin hubiera sido en Roma le hubieran lanzado un Coliseo y hubiera evitado los cortes, podría decirse que hubiera tenido algo más de suerte y si hubiera sido en Pisa la superficie de impacto muchísimo más pequeña.

No sé qué hubiera preferido Silvio; pero yo lo que tengo claro es que cuando sea presidente, los mítines en Mallorca, porque a pesar de contar también con una catedral gótica, nadie piensa en ella para traerla como souvenir y seguramente lo que me empotren en la cara sea una suave ensaimada.

Post IV d.K.

Tremendo estudio de campo llevado a cabo un sábado cualquiera en el mercado de debajo de mi casa: tres tiendas visitadas, dos acabaron con una vieja que se me cuela. Podemos concluir, por tanto, que el 66’7% de las viejas que van a comprar no respetan las colas.

El primer incidente, me agacho un momento, evitando enseñar la hucha, para mirar unos productos, me levanto y cuando preguntan a quién le toca una vieja levanta la mano. Educadamente le digo que me toca a mí y ella consciente de que tengo razón y que no tiene argumentos dice que bueno, pero sólo quiero dos cosas y tranquilamente pide. Señora, y usted cómo sabe las que quiero yo?

Respiro, compro y me voy a la panadería donde después de tomar sitio lleva una señora serpenteando, haciéndose hueco a culazo limpio y como si yo llevara una capa de invisibilidad élfica me pasa delante. Por suerte al momento me atienden a mí, pero eso no hace que la gravedad del acto sea menor.

Si a eso sumamos que ese mismo fin de semana fui testigo de una señora que sin preguntar, se va pasa la cola (de al lado, en este caso) del supermercado al grito de “Ejque yo sólo llevo estooo!!” uno empieza a plantearse que la leyenda urbana es real: las viejas se cuelan siempre que pueden.

Ahora le añadimos las últimas estadísticas que elevan la esperanza de vida de las féminas hasta los 85 años, hay que tener claro que nos espera un futuro realmente negro, lleno de codazos en las tiendas en el que tendremos que estar más al loro que nunca.

No sé qué es lo que le pasa a la española, que además de ser una aceituna como ninguna, llegada a determinada edad le entra esta necesidad de incumplir una norma de convivencia básica como son las colas, amparadas en ese respeto a los mayores interpretado a su manera. Como soy mayor, no me increparan, deben pensar al salir de casa con el carro de la compra.

Y ojo, nadie está a salvo de esta situación, mi abuelo ya me dijo una vez:”Nanu, no te pienses que sólo os pasa a los más jóvenes, a mí también se me cuelan”, mientras en sus cara se reflejaba la más terrible resignación.

Post III D.K.

Tema tratado con anterioridad, pero que en vista de su importancia capital, se me hace necesario entrar a analizar en detalle.

En la vida hay dos tipos de personas o pseudo personas, a los que le molesta el olor a sobaquina y a los que no. El segundo grupo, hay que descartarlo como persona que pueda habitar en sociedad. Todos aquellos que están orgullosos de su olor cabrío sólo demuestran un absoluto desprecio hacia sus semejantes, en especial a los que les rodean.

Entre el grupo de las personas a las que les incomoda oler a sobaco, he detectado diferentes métodos de comprobación de si el desodorante se ha largado o de si dura su efecto.

Existe un grupo de personas, desacomplejadas, que a la mínima sospecha de que la sudoración ha ganado la partida, levantan el brazo, hunden la nariz en la axila y aspiran a fondo como si se estuvieran metiendo una clencha sobaquinera. Ole sus huevos, puestos a empezar a oler, pues el primero que lo huela que sea uno mismo. Compartir es amar, pero también dicen que el que parte y reparte se lleva la mejor parte.

Los griegos ya quisieron en su día inmortalizar un momento tan íntimo como cotidiano como éste

Luego nos encontramos otro grupo, más tímido, que imita el gesto de los anteriormente citados, más lentamente, disimulando, como si quisieran rascarse la nariz. No señor, si a uno le pica la nariz, se la rasca con la mano, no con la axila, lo que tú haces es un chequeo de tu olor corporal para ver si es conveniente tener los brazos enganchados al cuerpo, no vaya a ser que te piten penalty.

Luego están los de la prueba del algodón, sí señor, pasan el dedo recogiendo una muestra de sudor al más puro estilo CSI y se acercan el dedo a la nariz. Tienen una efectividad muy elevada, porque son capaces de identificar si el problema del olor es corporal o se trata de una camiseta mal lavada.

Los más disimulados o tímidos son los que miran a los dos lados para ver que no haya testigos, levantan la camiseta y sumergen su pituitaria por debajo de la ropa intentando averiguar qué se cuece allí debajo. A este grupo hay que recordarles que no por mucho disimular, los demás vemos lo que realmente hacen.

Desde esta tribuna jamás nos atreveríamos a negar a la gente la posibilidad de disfrutar de su propio olor corporal, lo que sí nos atrevemos a decir es que lo hagan en la intimidad, que a la vista de los demás, resulta al menos, curioso.

Post II d. K.