La mujerona de Obama, Michelle, una señora de metro noventa que acompaña al presidente del mismo apellido, se presentó esta semana en un acto contra la pobreza con unos zapatos de 500 turkeys. Son estos:

¿Increíble no?

1. Como alguien puede calzarse semejante par de zapatos y salir a la calle. Por que feos son un rato. Y es que señores, hemos llegado a un momento que la exclusividad no tiene nada que ver con el buen gusto. Puedes llevar cosas feas mientras sean caras y sobretodo únicas o casi. No lo entiendo y sé que vosotros, muertos de hambre, tampoco;-)

2. Como una de las personas con más asesores por metro cuadrado puede aparecer con 500$ en los pies en un acto como ese. ¿Es que tiene ideas propias esta señora? Bien por ella, si las tiene, y mal para los demás, si esas ideas son ostentosas como ésta, lo llevamos claro. Y es que ya os digo que las formas son muy importantes en el mundo en que vivimos, más que el fondo. Si no que se lo pregunten al pasota de Gurb.

y 3. Viendo esta foto:

No da la sensación de que debe meter unos guantazos  a dos manos que me río de Rocky Balboa? Yo no me pelearía con esta morena.

No soy jefe, pero me dispongo a hablar de lo que a veces se considera la soledad del jefe. Existe la leyenda o la realidad, que los que en realidad están al cargo de las cosas en las organizaciones se sienten solos. Hoy mismo (cuando escribo estas líneas) hemos estado hablando de ello. Un pica a pica entre cuatro o cinco (incluida la secretaria del jefe) para celebrar el supuesto éxito de una reunión realizada la semana pasada y cuando nos juntamos se lanza la pregunta: “¿Avisamos?”.

Están acostumbrados a tener toda una corte de empleados entre los que se encuentran los pelotas y complacientes y los más rebeldes o pasotas, pero a pesar de ello, cuando llega el momento que se ha de romper un poco más el hielo entre compañeros, se intenta evitar que el jefe esté delante. La crítica a los jefes  es una de las mayores herramientas de team building que existen.

Es igual que sean de una manera o de otra, siempre habrá alguien que diga que es un tirano, que no tiene vida propia, que hace mal las cosas o que simplemente no tiene pelotas para hacer lo que tiene que hacer.

Tengo un amigo que es jefe, joven, pero jefe y una vez me confesó que cuando se juntan para la cena de empresa, siempre se va después de cenar y deja que los empleados se vayan solos de copas. En función de las cosas que he visto, es mejor, porque normalmente cuando hay algún tipo de evento así los empleados empiezan a conspirar para tratar de dar esquinazo a sus superiores.

Pueden ser personas como ellos, pueden salir de fiesta como el que más, pero llegado el momento acostumbran a ser dejados a un lado para que la gente pueda explicar que el día aquél que no fue a trabajar y llamó diciendo que estaba enfermo en realidad tenía resaca. 

Hemos pasado el temido mes de agosto, terminado pues, el periodo vacacional por excelencia y hemos comprobado una vez más el simplismo del vestuario en una sociedad capitalista que teóricamente ofrece alternativas en el vestir. Digo teóricamente porque debe haber miles de empresas que fabrican modelitos téxtiles y de calzados. Sin embargo, paseando por cualquier pueblo costero de este, su Reyno, vemos que de nada sirve.

Todo macho, de edad comprendida entre los 10 y los 40 años, vestía este verano con pantalones cortos, de bolsillo laterales, camiseta de colorines y chanclas de las de meter el agarre entre los dedos del pie.

Todos iguales, como un ejercito de horteras visitábamos monumentos, playas y restaurantes, ataviados con el mismo vestuario. Y pregúnteme yo a mi mismo…

¿De qué sirve el libre mercado en el tema moda?

Podríamos crear la agencia estatal del vestuario, ofreciendo el traje típico, camiseta+bermudas+chanclas a un precio módico, evitando lalibrecompetencia en este ámbito una vez comprobado que no sirve PARA NADA.

Y ojo, no os penseis que va a cambiar algo para la temporada de otoño o invierno, todos igual a las pistas de esquí, todos igual a la montaña, todos igual a todas partes… Y es que somos menos originales que un traje para el curro.

¿El sistema de librecompetencia funciona en el tema de la moda?

En las relaciones humanas que las personas tienen unas entre otras, a veces es uno el que aporta y otras veces es el otro (como comentó Kark en un post viejuno).

Normalmente todo queda compensado por la conocida ley de Mahoma: el que primero da luego toma. Pero existen dos casos extremos, el napeblower, freerider por naturaleza, que se aprovecha de todo viviente que tiene a su alrededor, sin importarle lo más mínimo y el pillowbiter, que acepta todo tipo de rémoras a su alrededor sin sacar ningún beneficio a cambio.

Los efectos del napeblower, depredador sin escrúpulos, son tremendos. Antes de nacer, sería capaz de dejar sin líquido amniótico al otro feto. En la Universidad copian apuntes, trabajos y exámenes. Son los típicos que en un trabajo de grupo no se presentan a una sola reunión, sufren la muerte de siete abuelas y cuatro tías diferentes durante su época universitaria. Si coincides con un ejemplar de estos en el trabajo, no sólo te endiña por la espalda todo marrón existente, además se las apaña para que parezca que el mérito es únicamente suyo. Acostumbran a tener cierto don de gentes y tienen unas dotes comerciales impresionantes. Los que no consiguen triunfar en la vida acaban de comerciales de cualquier entidad crediticia del tipo “junta tu deuda con nosotros y pon tu la vaselina”. Los que sí triunfan, acaban de construcciones o de alcaldes de cualquier localidad del litoral mediterráneo. Líbrate de ellos y si alguna vez te atrapan sus cantos de sirena, que sólo sea una si no quieres que el día menos pensado te dejen si sangre.

El pillowbiter es aquél que de pequeño le robaban el desayuno en la escuela y en vez de quejarse preguntaba al matón qué quería desayunar el día siguiente. Son esa gente que realmente ha venido a esta vida a sufrir. Y según el individuo lo lleva de diferente manera, unos se amargan y otros son felices viviendo así. Son aquellas personas que cuando encuentran pareja quedan anulados (ya buscan una pareja que los anule) y que en el trabajo reciben órdenes de sus inferiores (si los tienen). En un documental de National Geographic serían el tigre comido por cervatillos. Uno les ayudaría, pero entre el miedo que da que su atracción por todo tipo de problemas se te enganche, la pereza o la oportunidad de aprovecharse de ellos de vez en cuando; nunca se les ayuda y se deja que sea el destino quién actúe como si de una mosca atrapada en un vaso de cerveza se tratara. No va mal tenerlos cerca para que nos paguen el café o nos hagan las fotocopias de vez en cuando, pero las desgracias que le acontecen pueden generar un peligroso sentimiento de culpabilidad en los que le rodean.

El otro día, tras leer en can Fórceps sobre un anuncio de MM, recordé una situación vivida hace un tiempo y que tiene que ver con la publicidad, en especial con la publicidad engañosa y los tejemanejes legales al respecto.

Les pongo en situación, reunión en la cumbre, se decidía qué frase utilizar para el lanzamiento de un nuevo producto, que llamaremos Pinrelor. Entramos en la sala al alba, y con un tiempo duro con viento de levante de 35 nudos. Estábamos ante un producto novedoso que eliminaba el olor a quesuno de nuestros pieses con una mayor eficacia que los que hasta el momento se encontraban en el mercado.

Importante actuar pronto para llegar a tiempo antes del verano, época del año en el que los efluvios que emanan de las extremidades inferiores de algunos individuos se convierten en auténticas armas de destrucción masiva.

La frase que desde márketing se quería utilizar, pongamos que fuese: “Pinrelor, día y noche sin olor”. Cuando el abogado presente conoció las intenciones de nuestros queridos compañeros, se levantó agitando violentamente los brazos en altó y gritó:

“Nooooooo, por Dios!!!! Imposible!!!! ¿Podemos garantizar que nuestro producto quita el olor todo el día y la noche?”

Día y noche, ¿Quién puede garantizar algo así? Sí que era más eficaz, ¿pero quién puede garantizar que si uno se lo pone por la mañana a las 24 horas todavía hará efecto? Nadie.

Dicho esto, la frase se sustituyo, sutilezas del lenguaje mediante, por “Pinrelor, durante el día y la noche sin olor”. La introducción del “durante” crea la duda de si quiere decir unas cuantas horas o si el producto trabaja las 24 horas eliminando el riesgo de que cualquier pies negro documentado se calce durante una semana seguida las botas de montaña para ir a la playa y luego proteste porque al descalzarse no se le acerque la gente.

Tema zanjado y aunque posiblemente nosotros nos la cogemos con papel de fumar, evitamos el riesgo anteriormente comentado. Eso sí, luego te encuentras con publicidades totalmente engañosas que otras compañías no tienen escrúpulos en utilizar.

En estos días he visto, sin tener en cuanta los productos que prometen cosas que todos sabemos que no conseguirán:

- Compre X sólo por 100 euros al mes. 100 euros al mes puede ser poco dinero para comprar según qué cosas, pero los hijos de Belcebú no dicen durante cuánto tiempo has de estar pagando los 100 euracos.

- Lo típico de las compañías aéreas conocido por todo. Vuele a Puerto Hurraco desde 3 euros. Busca tú los vuelos a 3.

- La letra pequeña, además de pequeña es rápida. Imposible leerla por televisión. Intenten leer el TAE de los prestamistas que se anuncian en la tele. Es esa línea blanca, y digo línea y no letras porque a la velocidad de la luz las letras se juntan. Otro caso de letra pequeña veloz son las cuotas de Internet por 30 euros al mes (eso sí, los tres primeros meses).

- El caso de Media Market, si la furia roja llega a cuartos en la Eurocopa, te devuelven el 25% de lo que te cueste la pantalla plana comprada en un periodo (telodevuelvenenunvaleproductosdemediamarket).

La legislación es la siguiente. Digo yo que algunas de estas situaciones deben de serlo. Si alguien tiene tiempo y se quiere leer la legislación, igual podemos sacar tajada de todo esto. Eso sí, prometer que os vais a sacar unas monedas, no lo prometo.

La mente humana es curiosa. Tenemos tendencia a crearnos una idea de las cosas en función de la información que recibimos y de nuestra propia percepción. Cuando te hablan de una ciudad en la que no has estado, te creas una imagen determinada que a veces no se acaba ajustando para bien o para mal. Lo mismo nos pasa con las personas. Cuando alguien te habla de otra persona, te imaginas su físico o su carácter en función de lo que te dicen.

imaginen qué tipo de edificio es el de la foto*

Más curioso aún con la gente con la que mantenemos un trato directo y no vemos, ya sea vía mail, teléfono o simplemente en los blogs. Cuanto más continuado sea el contacto, más creemos saber cómo es la otra persona. Es una manía que en mayor o menor medida todos tenemos, intentar poner una cara a los desconocidos que como en el caso de las ciudades, a veces acaba sorprendiendo.

Quienes hayan salido o salgan por las noches han tenido que convivir con ese especimen de la fauna nocturna que es el segurata.

Antes de empezar a atacarlos, en su defensa se ha de decir que hay mucho descerebrado que sale por las noches que al alicorarse hace una regresión en el tiempo y se comporta como si de un nearthental se tratara, que su labor no debe ser fácil y que no se pueden poner a todos dentro del mismo saco.

El segurata es esa persona, que además de encargarse de la seguridad de un local nocturno, decide quien entra y quien no entra en su local. Su autoridad es infinita, es el San Pedro de la noche. Este poder absoluto le permite dirigirse a cualquier futuro cliente con frases gloriosas como “Llevas zapatillas deportivas, la próxima vez no entras” pensando que el cliente le ha de agradecer su generosidad.

Su poder no acaba allí, cuando hacen su ronda dentro del local, pueden permitirse el lujo de empujar a quien quieran para abrirse paso, no en vano también tienen poder para explusar del local a quien quieran, de manera justa o injusta. Olvidan que un local nocturno ofrece un servicio y que parte de éste debería ser un trato correcto al cliente. Nadie se imagina ir al cine y que mientras haces cola para entrar salga el tipo que se queda las entradas y te diga: “No se me acumulen, o hacéis una fila perfecta o aquí no entra nadie.”

Tener un amigo segurata es algo positivo, te evita colas. Llegas, preguntas por él y te dejan pasar ante la mirada atónita de los que están haciendo cola. Además, con suerte es posible que también te invite a tomar algo. Pero a veces se convierte en un problema. Como en el anuncio, te salen amigos de todas partes que se agrupan a tu alrededor para poder beneficiarse del contacto.

Imagino que prácticamente todo el mundo tiene curiosas anécdotas que explicar.

Si hay alguna prenda de ropa que claramente haya supuesto un cambio generacional respecto a nuestros padres, esa es sin duda la camiseta. Las camisetas, en horario no laboral para algunos, han relegado a polos y camisas a un segundo plano.

La amplia oferta de camisetas puede es sin duda el principal motivo. Hoy en día tenemos de todo tipo, colores, dibujo mensaje y marca. Nosotros mismos esperábamos lanzar en algún momento una exitosa línea de camisetas que quedaron como una simple promesa. Algunos de nuestros visitantes, como Àlex, hizo realidad lo que para nosotros sigue siendo un proyecto, en Tolky Monkys siguen presentando diseños y en esta web podéis encontrar modelos tan curiosos como éste:

Unas tendencias algo más deportivas y menos serias en la manera de vestir (las zapatillas deportivas o bambas se han normalizado como calzado aceptable ) también ha favorecido.

Esto ha llevado a que la acumulación de camisetas en muchos armarios sea considerable, afectando de paso, para desilusión de una parte del sector femenino y masculino a lo que antes llamábamos pijama. No sé si sólo me pasa a mí o os pasa a todas… ¿alguién sigue usando pijama? Yo hace años que las camisetas antiguas ( ¿quién no tiene una de publicidad o de un grupo de música para estar por casa? ) las he reciclado en pijama.

Muerte al pijama, viva la zamarra.

PD: Felicidades a Ivich por su recién estrenada maternidad. Aquí le dejamos un par de propuestas para Nana:

Este post quiere ser una pequeña continuación del controvertido a la par que aclamado post de Karkayu de ayer. Si ayer él hablaba de las relaciones humanas, yo hoy voy a hablar de las no relaciones humanas. Para empezar, respondan a esta simple pregunta:

¿Alguna vez se han encontrado a un conocido por la calle y han hecho lo posible por evitarlo, por hacerle un quiebro?

Si la respuesta es que sí, pueden seguir leyendo. Si es que no, diríjanse directamente al la siguiente estrellita como esta (*) al final de todo.

Yo me confieso, lo he hecho, lo hago y lo seguiré haciendo. Nunca con ninguno de vosotros, eso jamás; pero ese alguien que hace años que no ves, que te da igual cómo le vaya, que no te aporta nada…

No sé cuál es el motivo que me lleva a hacerlo, sé que no soy el único. Desde pereza o falta de interés por cómo le vayan las cosas al otro a no tener ganas de que alguien que consideres un imbécil y además sea un fantasma, te pase por la cara sus éxitos.

Es por eso, que depende a quien me encuentre, disimulo. Disimulo mirando hacia otro lugar, al periódico, al escaparate, caminado a otro ritmo… Y yo pregunto, ¿no sería más fácil pasar por al lado y saludar sin pararse a hablar? Evitaríamos las técnicas evasivas que a veces no nos salvan y marcaríamos claras las distancias, dejaríamos claro que con la otra persona queremos una no relación que ni siquiera suponga preguntas de cortesía.

Buenos días y buen provecho

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(*) MI querida amiga, amigo, no es que me importe, pero no reconocerlo es como hacerte trampas cuando juegas un solitario. Piensa, seguro que encuentras algún excompañero de clase, trabajo o algún desengaño amoroso. ¿Ya te acuerdas? Entonces vuelve arriba, a la foto del quiebro.

Si has venido aquí porque te daba palo leer todo, entonces no pasa nada, ve directo a los comments, dame la razón y critica a todos los que no me la den. Si de primeras has decidido que eras de ese tipo de gente tan ruin como yo, que evita saludar, sólo quiero decirte que además de eso, eres un poco cotilla, ya sabías que esto no era para ti. De todas maneras, buen fin de semana.

Las relaciones sociales se basan en el aporte. Simplemente. No hay más. No os equivoquéis llevándome la contraria porque no, no lo voy a aceptar. Bueno igual sí. Ya veremos.

Conocemos gente continuamente. En la oficina, en el partidete de furbo de los domingos, en el curso de pelotaris de la ikastola (guiño a los euskaldunes), incluso en algunos sitios un poco más… Bien, a esta gente a veces le das una oportunidad. Se la das porque te aporta algo. Una habilidad especial, un cariño, una inteligencia o lo que sea que en algunos momentos necesitas. En cambio dejamos pasar a muchos otros que creemos que no nos van a aportar nada o simplemente no queremos que nos aporten nada.

¿Me seguís?

Pues bien, el otro día hablaba con un amigo mío de esto (sí, Granganga, ayer lo hablé contigo también, pero no eres tú. Es otro. Y vale ya de celos). Le comenté mis sensaciones. Me parece que yo no le aporto nada a él y me parece que él me aporta mucho a mí. Ojo, no empecemos con el tema de que si soy gay o no porque lo de hoy no es un tema baladí. Es importante.

Sigo. Pues bien,él me comentaba exactamente lo mismo. Que él sentía que lo que le podía aportar yo era mucho más de lo que me podía aportar él.

Y bien, me diréis. ¿Dónde quieres llegar? no lo sé exactamente, pero sí que me gustaría saber si vosotros medís el tema este como lo mido yo, y aunque antes os prohibía llevarme la contraría, ahora os lo exijo.

Tod@s los que entráis aquí sois importantes. Tod@s. Viva el blog.

PS: Ojo, que hoy he colgado dos posts, toma aporte.