- Que alguien grite cuando habla por teléfono.

- Que un tipo con corbata guatequera te diga que vistes de cualquier manera.

- El asqueroso e inevitable café de máquina.

- Los que te hablan el el lavabo.

- Los que envían mail con acuse de recibo que en cuanto lo abres llaman por teléfono.

- Los amos del escaqueo que a la que te descuidas te la meten doblada.

- Los que lanzan rumores diciendo que tienen fuentes bien informadas, cuando generalmente lo hacen para que les paguen el café.

- La burrocracia. ¿para que un informático de dos plantas más abajo me instale el Emule es necesario enviar un mail a Sebastopol?

- Los yatedije. “Ya te dije que la ibas a cagar”, te dicen cuando la cagas, señalando con el dedo como en La invasión de los ultracuerpos.

- Los que alargan las reuniones de manera innecesaria.

- Los que sólo hablan de sus hijos, de lo maravillosos que son, de lo guapos que son, de lo inteligentes que son, de lo buenos futbolistas que son…

- Las interminables conversaciones de Gran Hermano, Operación triunfo, Fama, Supervivientes y sucedáneos.

- Que se me lleven los bolígrafos de manera ruín y cobarde. Cómprate uno, jodido ladrón!

- Los que dicen siempre que antes todo era mejor.

- Los que siempre recuerdan la cantidad de trabajo que tienen.

- Ese olor sobaquero a primera hora de la mañana. No jodamos, es una oficina, que te cante el alerón a las 11.00 a.m. es de una falta de higiene preocupante.

- Los cursos de motivación y similar. Págame unas vacaciones y verás cómo me alegro.

- Los becarios altivos que piensan que se van a comer el mundo. A ver chavalín, eres un PBC (puto becario de los cojones), a mí me tratas de usía o vuesencia.

- El intrusismo. “¿Tienes hijos?¿Estás casado? Porque ya tienes edad”.  

- El jodido amigo invisible.

- El que habla de cosas sin tener NPI, eso sólo puedo hacerlo yo.

- Las palabras chorras sacadas de un manual de consultor encorbatado: empatía, sinergias, asertividad… siendo más grave cuando te las sueltan en inglés: streamlining, on top…

Pero bueno, aunque pueda parecer una situación insostenible, no hay para tanto, que no estamos tan mal. Kark, espero que te guste este post que te dedico en este día tan especial para nosotros.

Quienes me conocen saben que hace muchos años que vengo desarrollando una teoría sobre un grupo de tres películas (se podría ampliar la lista, pero no tienen efectos tan devastadores) que todo macho Alfa debería despreciar por sus devastadores efectos sobre las neuronas.

Estas películas son (el orden no quiere decir nada) Ghost, Dirty Dancing y Pretty Woman. Sé que no es el paradigma de la originalidad, pero el otro día descubro una obra de teatro que trata del tema. Tras unos primeros instantes en los que me desmayo y golpeo mi cabeza contra el ataúd en el que descanso, me pongo a pensar si el actor ha escuchado mis teorías, es un lector ocasional (ya tratamos por encima este tema que desgranaré hoy) o simplemente la CIA ha implantado un microchip en mi cerebro para plagiarme sin tener que pagar derechos de autor.

                           

Decido ir a verla para salir de este mar de dudas e incertidumbre en el que me encuentro y para evitar falsas acusaciones dejo escrito este testamento antes de ir. Este es mi análisis de las tres películas que forman este eje del mal del celuloide:

Ghost, no voy a contar de qué va la película porque todo el mundo ya lo sabe (creo). Pareja perfecta, de maromo que lava los platos y plancha las servilletas, que es asesinado y tiene que volver del más allá para decirle a la churri que la ama. A mí me dirán lo que quieran; pero que venga un fantasma (no de los de descapotable rojo) a acosar a alguien, tiene que acojonar y luego que tener que meterle un muerdo a la Whoopi Goldberg, por más que quieras a la otra persona, es una putada acojonante. Entre la muerte y el “te amo” acontecen una serie de sucesos totalmente irrelevantes y de relleno que podían haber obviado si en vez de hacer una película hubieran hecho directamente un videoclip de la canción esa que suena cantada por un tipo que parece atormentado por unas terribles almorranas.

Pretty Woman, otra de fantasmas; pero este de descapotable rojo y billetera repleta. La gente te vende la historia que es una adaptación moderna de la historia de la cenicienta y tal; pero yo lo clasificaría dentro de la ciencia ficción. No jodamos, un tipo con el dinero como castigo no busca una señorita de compañía cualquiera, para eso están las prostitutas de lujo. ¿Se imaginan a algún nuevo rico ruso propietario de empresa energética dando vueltas por el Camp Nou para llevarse una señorita a la que vestir de manera elegante en las mejores tiendas de Paseig de Gràcia? Yo no lo veo, lo siento. Muy bonita la historia, piernas muy largas la Roberts pero que un rico se enamore de una inocente meretriz que come chicle y lo engancha en la mesa, eso no es una comedia romántica, es ciencia ficción. En común con la anterior una terrible canción como banda sonora.

Dirty Dancing. No me acuerdo demasiado de qué iba, la vi hace mucho tiempo y nunca he vuelto a verla. Recuerdo una medio historia de amor de por medio, pero si hay algo que me hizo aborrecer esta película es el número de baile de los cojones. Toda la película para ver cómo la fémina salta y el mozo la caza al aire como si de un balón de rugby se tratara. Lo que más me jodió de esa película fue que de un día para otro, todas las adolescentes que nos rodeaban se transformaban al verla. Les entraba fiebre bailonga muchas veces confundida con ataques de epilepsia que los adolescentes con acné nunca llegamos a compartir y ni siquiera a entender.

La verdad, hace mucho tiempo que no veo ninguna de las tres películas, no sé si debería haberlas revisado antes de escribir esto; pero creo que no es necesario volver a revivir ese sufrimiento para poder hacerlo.

Por cierto, tengo pensado ir a ver al tipo ese al teatro algún día, como saque algo de esto a relucir, me planto en plan fantasma en su camerino y le pido royalties.

Cualquier noche de fin de semana (o no) que uno se de una vuelta por cualquier bar o sucedáneo uno se da cuenta de que la gente bebe. Si decide esperar un rato, entonces lo que acaba viendo es que hay gente que como se dice comúnmente no sabe beber. Y digo no saben beber, porque en vez de dedicarse a pasarlo bien, prefieren pasarlo bien a base de tocar las pelotas al resto de personas con las que comparten local. Con esto no estoy incluyendo a las típicas comidas de olla o exaltaciones de la amistad con las que te puede premiar un amigo o conocido.Ni siquiera a los desconocidos que de manera simpática se empeñan en hablar hasta con los extintores del local. Me refiero a los que tocan los huevos en el sentido estricto de tocar los huevos. Los que empujan y miran con mala cara, los que para bailar necesitan medio Central Park y para ellos solos o los que van de chistosos a costa de meterse con los demás.

¿Es necesario comportarse como un auténtico gilipollas para pasarlo bien? Yo creo que no, que no hay excusa que valga; pero en fin, como parece ser que no todo el mundo lo entiende así y como tenemos una ansia reguladora (ya denunciada por Trakets) se me antoja necesaria la creación de un carné por puntos (diez os parece bien?) para los bebedores nocturnos de obligatoria presentación en la barra antes de que la copa sea servida. Que a uno se le ocurre cantal el himno del Madrid en medio de una discoteca, pues cinco puntos que vuelan y si persevera con su actitud, pues chupitos de Solán de Cabras.

Dejo aquí esta idea que considero debemos ir madurando todos de cara a incluirla en el programa electoral que estamos preparando para las próximas elecciones. De momento la opción de recuperar puntos por buen comportamiento no está contemplada, ni siquiera la posibilidad de considerar un eximente el garrafón servido en algunos lugares. Señores, se sale a divertirse y no a joder al prójimo, así que antes de amargarle la vida a los demás, mejor quedarse en casa. Salud! / За здоровье!

Aquí dejo un ejemplo de mal beber, eso sí, el premio a la originalidad lo merece.

video://www.youtube.com/watch?v=usAYI55uaG0

Punto, se acabó, basta ya de falsas acusaciones. Creo que lo del cambio climático es verdad. Ya está, lo he dicho.

Recientemente me he visto envuelto en una serie de discusiones sobre la cuestión y quería clarificar ideas y argumentos con vosotros.

Una vez aclarado, quiero denunciar los intentos de manipulación que sufro por argumentar lo siguiente: Los humanos del mundo desarrollado tenemos que aguantar que cada vez que sube la temperatura, hay sequía, incendios, ciclones, vetos a la pesca de altura y a los mariscadores, y un largo etcétera de fenómenos, los mismos de siempre atribuyan esto al cambio climático.

Basta ya! Sí, tenéis razón, algunos casos lo serán pero la gran mayoría que nos intentan colar son casualidades de la metereología. Los partidos de la izquierda, metidos a Nostradamus, nos intentan acojonar con el cambio climático igual que Bush o Aznar, lo hacían con el terrorismo. Cada uno barre para su casa y busca atontados como yo para tomarles el pelo con cualquier chapuza, en unos se llama Bin Laden y en otros CO2.

Da igual si un año llueve de más o hay sequía, todo ello es por el puto cambio climático.

Creo que el mal progreso se carga el planeta. Pero el ritmo del progreso lo marcan ellos, los políticos. A mí que me dejen en paz. Reciclaré en casa, porque reciclo, compraré a granel, porque a veces compro a granel, pero que no me tenga que oir que todo se va a la mierda por mí y por gente como yo, porque sencillamente, es mentira.

Tan simple como culpar al que produce, no al que consume.

Yo consumo mi tiempo en este planeta, que por cierto estaba lleno de mierda antes que yo naciera, y lo hago como buenafuente puedo.

Ya tenemos las luces decorativas con árboles ecológicos en las calles; pero ahora falta que todos y cada uno de nosotros decoremos nuestras casas.

No se olviden de colgar el muérdago para desearse feliz año con su pareja o mascota (depende de cada uno).

No olviden de los belenes, con sus reyes majos, el caganer, JesúsMaríayJosé y la mula en el establo.

No se olviden de poner los bonitos árboles decorados con lucecitas de colores al más puro estilo Scorpia, bolitas brillantes y calcetines en los que el gordo del anuncio de Coca-cola deje los regalos.

No olviden la bolsa de cotillón, el turrón, el cava (o burbujas Cantosán los del boicot) o la uva.

Tampoco se olviden de llamarme amargado, cultureta postmoderno o lo que quieran por el hecho de que lo que más me guste de la Navidad sea lo mismo que me gusta de la Hispanidaz o de la Diada, el no trabajar (si por mi fuera se hacía fiesta hasta para celebrar el nacimiento de ese gran artista y mejor persona que es Pau Donés).

No se olviden de todas las cosas que se necesitan para hacer del periodo navideño algo tan inolvidable como lo quieran hacer.

Pero una cosa si les pediría, decoren sus casas como quieran, vistan a sus mascotas y cachorros humanos como les parezca, coman cuanto quiera, canten lo que quieran y beban el vino o el cava del lugar que más les apetezca; pero por favor, acaben de una vez con esta terrible costumbre que en los útlimos años intenta establecerse en nuestra ciudad que es colgar un jodido Santa Klaus del balcón durante un mes.

Sin más, aprovecho la ocasión para desear a todo el mundo una feliz navidad en el corte inglés, a excepción de los que sigan insistiendo con esta molesta costumbre.

Hace unos añetes que veo detectando la proliferación de risas falsas. No Gurb, no me refiero a la tuya que, aunque falsa, no me molesta.

Me refiero a todos aquellos que después de soltar cualquier cosa, cualquiera, se rien a carcajadas. No me molesta si esa carcajada se produce a las 03.00 am, justo después del quinto cubata, pero sí, si se produce durante el día, siepre y cuando no vaya uno borracho. El estar pedo, o con el puntillo, exime de cualquier responsabilidad, pero, llegar al trabajo y que el primero con el que te cruces ya te diga: – Qué? Se te han pegado las sábanas? JAJAJAJAJA-. Lo encuentro realmente insoportable, más aún si la persona no tiene ni puta gracia.

El acabar una frase con el JJAJAJAJA ese insoportable me amarga la mañana. He decidido pues preguntar a partir de ahora, y con la excusa de que estoy dormido a las 9 de la mañana,  cuál es el chiste. Obligando así al falso hijo de satán a explicar la broma que ha hecho y demostrándose a sí mismo lo imbecil que resulta. Espero cumplirlo y no verme obligado a soltar alguna bordez que empezaría a estropear la convivencia más o menos normal que mantengo con mis compañeros de trabajo.

Fuera, pues, las risas falsas. A tomar por culo.

Compañeros, serenos, a las 9 de la mañana

Ante la reiterada violación de los derechos más elementales de toda comunidad de vecinos me veo obligado a denunciar a la red de franquicias Vitaldent por violar mi buzón con su mierda de correo comercial semana sí semana también.

No puede ser que ante un cartel en la entrada de la escalera en el que se deja bien claro que no deseamos correo comercial estos hijos de la gran fruta sigan presentándose cada semana a dejar su mierda de oferta en servicios dentales. Ante esta indefensión que sufro y debido a que la Sra. Eva ha precintado los dos buzones vacios en los que la gente de bien lanzaba los papelajos publicitarios, no me queda más que soltar un MECAGONTÓ dedicado a todos aquellos que molestan a sabiendas.

Lanzo desde aquí un llamamiento a visitar a los dentistas de toda la vida, que se montan un boyante negocio en un pisito y que contratan enfermeras de su confianza que hacen más agradable una visita ya de por sí complicada. Dejemos entonces de curarnos con los matasanos de Vitaldent, que llenan sus consultas de glamour contratando jovencitas que hacen de enfermeras por 800 euros mensuales y médicos que dejan mucho que desear (esto último me lo invento).

En el momento en el que dejen de bombardear a la buena gente, como yo, que no es capaz de presentar una denuncia para que los empapelen, prometo ir a hacerme una limpieza dental.

Os dejan correo a vosotros? A qué son unos cabronazos?

Franquicias, sinónimos de mala calidad y altos precios.

En verano, por presiones parejiles que no pajeriles, me acerco a ver alguna obra del Festival Grec en el Teatre Grec. Para los que no lo conozcais es este:

Este pasado mes de julio fui a ver “El ángel exterminador” obra basada en la película de Buñuel del mismo nombre. Una gran obra, me encantó. Con un principio desorientador en el que no te enteras que está pasando acaba resultando una obra muy entretenida y divertida. Pero, no estamos aquí para jugar a hacer crítica de teatro.

Lo que quiero denunciar es que, a parte de ser uno de los teatros al aire libre más hermosos del mundo (contad que he visitado todos los teatros habidos y por haber) el subnormal que lo gestiona ha colocado (bueno ya hará algunos años de esto) unos asientos pésimos, asientos de los que hacen que te preguntes en todo momento cuándo terminará la tortura esta.

Eso sí, los asientos de primera fila, ocupados por gente que no paga parecen de lo más cómodos al tratarse de tronas de piedra con almohadas acolchadas.

Y digo yo, señores, para cagarla no toquen nada. Es mucho más agradable sentarse en la piedra directamente que en el puto trozo de plástico que han comprado seguro, a un amiguito suyo, que se lleva un pastón por cada uno.

En fin volveré al teatre grec a pesar de los esfuerzos que hacen para evitar que el festival sea un éxito, precios caros, mucha variedad pero a veces discutible calidad, y malos asientos.

Llevo todo el mes de jornada intensiva. Seis horas y medias que hago entre las 8.30h y las 15.00h.Llevo todo el mes oyendo la suerte que tengo, lo cabrón que soy y tal y tal. Llevo todo el mes aguantando, pero como decía Camilo Sesto, ya no puedo más.

Y es que chavales, comprended que yo llevo 10 meses trabajando media hora más cada día, lo que significa que vosotros, o entráis más tarde o salís antes. No me vengáis tampoco con cosas de que hago más horas de las que me tocan, porque yo he estado fines de semana enteros trabajando.

Tengo sólo 22 días y medio de vacaciones, mientras que hay algunos por ahí que gozan de 30 días laborables, yo me conformo con cuatro semanitas contadas de lunes a viernes.

Soporto al máximo responsable de mi empresa, un señor algo mayor, al que le cuesta entender las nuevas tendencias del mercado y que no cree en la integración laboral de las mujeres. Rechaza contratar chicas monas, porque dice que el departamento comercial se descentra, cosa realmente cierta. Y despidió a diez personas de golpe, un 20% de la plantilla, hace unos años a la vez que se regalaba el último modelo de mercedes deportivo.

Así que, si no tenéis jornada intensiva, ajo y agua, pero no llaméis de 4 a 5, que a esa hora intento pegarme una buena siesta ganada con el cansancio acumulado durante el resto de año. Hay que ser pusilánime.

Finalmente un consejo a los quejicas, haceros funcionarios y tocaros los huevos el resto de vuestros días, es que son pa verlos.

Ala, a pasar un buen día.

@amigoinformático: he perdido mi mail de pusilánime, trabaja coño, trabaja.

Cada semana recibo unos 50-60 spams en mi correo de hotmail. El 80-90% de ellos son de sexo. Si hubiera hecho caso a todos los que llegan de “enlarge your penis”, en estos momentos podría estar tomando el sol en Bogatell y en la Macarella. Si además me hubiera metido toda la viagra, líquida o en pastillas que me han ofrecido, sería la nueva torre de Pisa (no lo expliquen, pero cargo a la izquierda).