Nunca son fáciles. Después de un periodo de inactividad y viendo que esto no tira sin mí, vamos a tratar de arrancarlo, poco a poco.

Así que buscas temas de que hablar otra vez, cotidianos o no, y aparecen claro, viendo lo que pasa por el mundo. Los polacos sin gobierno, el pp hasta las manos, garzón entre rejas, pero no, no soy lo suficientemente capaz para analizarlos con razón seguramente lo haría desde lo contrario, la sin razón lo que me lleva a una extraña conclusión, que evidentemente, hasta dentro de unos meses no sé cual será.

Dispongo de tiempo, es posible que hasta que se me ocurra algo, tarde, que cuando se me ocurra no sea brillante y que acabe hablando de lo que realmente sé, de comer y de cagar.

Pero en fin,

hoy hablaba con Gurb de los besos. Toma conversaciones que tenemos, sexo, sexo y barça. Nada más lejos, solo hablamos del barça. Recordaba los besos en la mejilla que te dan esas personas con los labios húmedos. Esos besos que si son de chica, bueno, pero que ante la reciente moda, de la que no opino, de los dos besos entre amigos, me veo obligado a denunciar.

Está bien demostrar afecto, empezamos con abrazos hace algunos años, somos más amigos que nadie y te abrazo para que lo veas. Bien. Pasó el tema a ser un banal abrazo, como anteriormente lo era darse la mano, y la gente inventó el beso. Empezaron como casi todo en este mundo los actores españoles, que lo copian de los argentinos. Los normales ponemos la cara entre sexos iguales, pero siempre pillas al tipo, que sin ser del círculo, te quiere besar. Cony, que nos acabamos de conocer, piltrafa.

Suele ser este, y no otro el que te deja las babas. Antes era tu abuelo, ahora es uno cualquiera. Al menos con mi abuelo, dep, no tenía que esconderme al pasarme la mano por la cara y secarme rápidamente, ahora, la mayoría de veces tienes que permanecer al aire esperando que se seque solo por no hacerle un feo a nadie. Es lo que tiene ser pusilánime. Y no es que esté en contra de que me besen ni de besar, si se hace pues se hace, pero quién no se haya callado alguna vez ante un besucón por no parecer antiguo que tiré el primer cóctel molotov. Yo, callo.

Lo hacéis vosotros, dejáis la baba? Preguntaros a vosotros mismos y actuad. Stop escupitajos camuflados en las mejillas ajenas. Primera campaña.

Año 1.

uno de los aspectos que mas me sorprendió al actualizarme de soltero 1.0 a casado 1.0 y posteriormente a casado.con.hijos 2.0 , fueron los calcetines..
yo como soltero 1.0 , basándome en la optimizacion de recursos , consumía semanalmente los siguientes números:
calcetines para ir a trabajar ( de color negro y lisos) = 4
calcetines casual ( los que te pones por casual) = 3
calcetines caseros ( aquellos que te pones para estar por casa) = 1

total de calcetines = 8 calcetines semanales

actualmente en casado.con.hijos 2.0 , los números has variado exponencialmente

mi persona = seguimos en los 8 calcetines semanales.
mi media naranja = ante la pregunta de cuantos consume al día , entre 1,5 y 3 al día .. por lo tanto una media de 2,25 calcetines diarios .. 15,75 calcetines semanales.

vástago 1 = 1,5 calcetines diarios , total de 10,5 calcetines semanales
vástago 2 = 1,5 calcetines diarios , total de 10,5 calcetines semanales
nota del autor: que nadie intente imaginarse la escena/conversación para obtener este calculo.

total absoluto = 44,75 calcetines semanales … atención hablamos de pares de calcetines..

total individual calcetinil = 89,5 calcetines

nota: el 0,5 faltante es el famoso calcetín que desaparece en la lavadora o camino de ella.. y nunca,nunca,nunca se vuelve a saber de él.

conclusión , alguien se imagina la lavadora de calcetines .. yo una vez me puse a tender calcetines y tuvo que venir mi media naranja a rescatarme.. me había quedado en un rincón sosteniendo un calcetín y dando golpes con la cabeza en la pared..

pd: últimamente los ponemos todos directamente en la secadora .. gracias a dios que alguien inventó este aparato.

pdd: karkayu , tenia el mismo problema .. pero era debido a que con sus uñas rompía todos los calcetines..

pddd: para gurb nadie ha creado calcetines de tal tamaño..

Hay algo que no deja de sorprenderme y es la fantástica preparación de la gente. Toca hablar de energía nuclear y todo el mundo es físico, si alguien tiene un problema legal se verá rodeado de abogados que le dirán lo que tiene que hacer y como hemos visto, éste ha sido el año en que los economistas han salido como los caracoles en un soleado día de agosto tras una tormenta estival

De un día para otro, todo el mundo se ha doctorado en economía y las conversaciones de ascensor sobre el tiempo han mutado en discusiones sobre pareto óptimos e incentivos fiscales. Hemos pasado del “Parece que refresca” al “¿Vosotros también habéis notado la crisis?” y sin darnos cuenta nos hemos encontrado con que el frutero de la esquina sabe lo que tienen que hacer el FMI, la Reserva Federal, El Banco Central Europeo y La Caixa para que la situación económica mejore.

Sí señores, somos expertos en todo, licenciados por la Universidad de la vida. Y estos días, aparcado de momento el tema económico-financiero, todo el mundo sabe las medidas que se han de tomar para que en caso de un temporal de frío como el que nos ha caído, la vida siga igual. Observo una señora gallega por la tele que ha estampado su coche contra un árbol, “Si hubieran echado sal hace media hora, no me hubiera pasado”. Tiene razón la señora, se olvida decir que no llevaba puestas las cadenas en el coche y que le habían avisado 1.001 veces de la que se avecinaba y de las precauciones a tomar. Algo también muy típico, antes de intentar asumir que la hemos cagado, culpemos al estado como ente supremo.

Que compramos sellos porque somos más listos que nadie y sacamos más rendimiento y luego el chiringuito se va a la mierda, pues no es nuestra culpa. Y así una tras otra, unas veces con razón y otras sin, imagino. Eso sí, otra de las cosas típicas se nos está viniendo a pique, que es el “estas cosas sólo pasan aquí”. Como explica un colaborador habitual de esta casa en El Punt, Gran Bretaña está totalmente colapsada por la nieve y para colmo han hecho corto con las previsiones de sal, en Alemania me cuentan que pasa más o menos lo mismo.

Y es que a lo mejor cuando viene un temporal de frío así y caen nevadas considerables, pues igual toca joderse, no hacer vida normal y hacer caso de algunas de las precauciones que en todos los sitios recomiendan. Al ver que países de los supuestamente más avanzados, que además deberían estar más acostumbrados a la nieve, se colapsan; pienso que según que inclemencias del tiempo van a causar siempre problemas aquí y en la China Occidental, por mucho que las legiones de agoreros nos diga lo que se tenía o no tenía que hacer.

Post V d.K.

El otro día pensaba en mi abuela (la que me queda). Mi abuela es una persona simple, pero compleja a la vez. Simple porque pide pocas cosas que no sean algunas llamadas y visitas de vez en cuando y compleja por el motivo que las pide.

El motivo, hace muchos años, antes adentrarse en la tercera edad, decidió encerrarse en su casa y salir para el mínimo de cosas posible. Decidió anticipar las rarezas típicas de la vejez, imagino que por si acaso y se recluyó en su mundo.

Nunca pide nada, la señora, lo único que le hace una ilusión tremenda (por incomprensible que sea) es que cuando la familia cercana vaya de viaje, le traiga un souvenir. Y así, con el paso de los años, ha ido acumulando una gran variedad de objetos, siendo su mayor debilidad el altar turístico construido a base de pequeñas reproducciones de los edificios más característicos de las ciudades.

Con los años, la acumulación de estos objetos de yeso o de metal, ha llegado a una cantidad tan considerable que haría imposible ponerlos encima de un televisor.

Cuando salgo de viaje, intento buscar un objeto que añadir a su colección, porque me gusta imaginármela sentada delante de los objetos dejando volar su imaginación como si ella hubiera estado en esos lugares.

No faltan allí el Coliseo romano, el Big Ben, la torre Eiffel o incluso el arco de Barà.

No es la nevera de Neni y de Kark, aunque lo parezca

Y mientras visualizaba todos estos objetos, no pude evitar plantearme si Silvio, il Cavagliere, fue afortunado o desafortunado cuando el otro día recibió el impacto de una replica del Duomo de Milán (presente en la colección de mi abuela). Realmente la catedral de estilo gótico de Milán usada como proyectil es un objeto jodido, impacte por el lado que impacte.

Si lo hace por la base, el golpe es considerable al tratarse de una catedral con cinco naves. Si lo hace por el techo, además del impacto hay que tener en cuenta lo afilado de las numerosas torres que tiene la catedral, causando cortes como daño añadido al impacto.

Si el mitin hubiera sido en Roma le hubieran lanzado un Coliseo y hubiera evitado los cortes, podría decirse que hubiera tenido algo más de suerte y si hubiera sido en Pisa la superficie de impacto muchísimo más pequeña.

No sé qué hubiera preferido Silvio; pero yo lo que tengo claro es que cuando sea presidente, los mítines en Mallorca, porque a pesar de contar también con una catedral gótica, nadie piensa en ella para traerla como souvenir y seguramente lo que me empotren en la cara sea una suave ensaimada.

Post IV d.K.

Tremendo estudio de campo llevado a cabo un sábado cualquiera en el mercado de debajo de mi casa: tres tiendas visitadas, dos acabaron con una vieja que se me cuela. Podemos concluir, por tanto, que el 66′7% de las viejas que van a comprar no respetan las colas.

El primer incidente, me agacho un momento, evitando enseñar la hucha, para mirar unos productos, me levanto y cuando preguntan a quién le toca una vieja levanta la mano. Educadamente le digo que me toca a mí y ella consciente de que tengo razón y que no tiene argumentos dice que bueno, pero sólo quiero dos cosas y tranquilamente pide. Señora, y usted cómo sabe las que quiero yo?

Respiro, compro y me voy a la panadería donde después de tomar sitio lleva una señora serpenteando, haciéndose hueco a culazo limpio y como si yo llevara una capa de invisibilidad élfica me pasa delante. Por suerte al momento me atienden a mí, pero eso no hace que la gravedad del acto sea menor.

Si a eso sumamos que ese mismo fin de semana fui testigo de una señora que sin preguntar, se va pasa la cola (de al lado, en este caso) del supermercado al grito de “Ejque yo sólo llevo estooo!!” uno empieza a plantearse que la leyenda urbana es real: las viejas se cuelan siempre que pueden.

Ahora le añadimos las últimas estadísticas que elevan la esperanza de vida de las féminas hasta los 85 años, hay que tener claro que nos espera un futuro realmente negro, lleno de codazos en las tiendas en el que tendremos que estar más al loro que nunca.

No sé qué es lo que le pasa a la española, que además de ser una aceituna como ninguna, llegada a determinada edad le entra esta necesidad de incumplir una norma de convivencia básica como son las colas, amparadas en ese respeto a los mayores interpretado a su manera. Como soy mayor, no me increparan, deben pensar al salir de casa con el carro de la compra.

Y ojo, nadie está a salvo de esta situación, mi abuelo ya me dijo una vez:”Nanu, no te pienses que sólo os pasa a los más jóvenes, a mí también se me cuelan”, mientras en sus cara se reflejaba la más terrible resignación.

Post III D.K.

Como todos ya sabéis, Kark ha cambiado de trabajo y en estos momentos dice que le es imposible seguir posteando en este lugar (yo confío que pueda vencer esa vagancia que le ata de manos los fines de semana y algún que otro día postee o que como mínimo borre los 24 borradores que dejó a medio escribir). .

Desde aquí desearle todo lo mejor en esta nueva etapa profesional y blablabla y todas esas cosas, que sepa que ésta seguirá siendo su casa. Vuela, pajarillo que has salido del nido! .

Como en su día hicieron Simon y Garfunkel, ahora nos separamos en este proyecto o como se le quiera llamar. Voy a intentar seguir con esto como pueda, sin prometer ninguna continuidad ya que a mí solo escribir a diario se me hace muy difícil, sin saber si esto durará menos que un kilo de hachís en la puerta de un colegio o se eternizará más que una entrevista a Sánchez Dragó. Me voy a pelear con las deneeses y con la jodida versión nueva de wordpress que de momento no entiendo y voy a seguir escribiendo. Después de pensarlo durante un tiempo, he visto claro que en una sociedad falta de valores no podemos esquivar nuestra responsabilidad de seguir siendo el faro que alumbre el camino de tantas personas. Eso y la satisfacción de cuando estemos jubilados y nos apuntemos a un torneo de petanca poder recordarle a Kark que él se retiró antes.

Que sepáis todos que se buscan colaboradores, eso sí, siempre y cuando respeten la clara línea editorial del grupo pusilánime que se resume en sólo hablar de personajes de la prensa rosa para insultar, seguir increpando a Pau Donés y todo lo demás que se me pueda ocurrir. Toda colaboración o idea será bienvenidaperez, que últimamente las musas nos tenían más que abandonados. .

Bueno Kark, tú Garfunkel, al menos ya vendrás a comentar, perraco. Nos vemos este jueves con un post nuevo.

Casi tres años después y con muchos post idiotas a mi espalda me tomo un receso. Como en no sé que película tenía un compromiso con Gurb, mi compañero de viaje, para seguir escribiendo hasta que lo dejara el otro. Y así, con los años, fuimos escribiendo día sí y día no. Difícil.

Las ideas se agotaban, baje la calidad (si alguna vez la hubo), pero seguía. Ahora no puedo. No tengo tiempo de hacerlo, un cambio laboral radical me impide pasarme tiempo delante de un post en blanco e intentar seguir cuando realmente no puedes es frustrante.

Lo dejo ya, Gurb si sigues, te apoyo y escribo de limones a melones. Esto es ya todo tuyo.

Gracias a todos los que pasabais por aquí a insultar, a felicitar o a sufrirnos en silencio. Sois grandes.

Un abrazo a todos.

Bondstreet vuelve a la carga desde la city. Gràcies, mestre.

Quisiera dedicar el artículo de hoy a los gilipollas. Pero no a los gilipollas de turno, ni los gilipollas malnacidos, ni tampoco a los gilipollas por tontos. Quisiera hablar de una raza muy especial: Los gilipollas del trabajo. Sé que la asociación que han tenido los lectores antes del punto y seguido ha sido rápida y cruel. Sí, sí, ese, ese gilipollas que hay en el curro. Son, sin ninguna duda, una de las clasificaciones de gilipollas más extendida y se destaca por algunas variaciones/diferencias respecto al gilipollas de toda la vida. Por ejemplo, te envía un mail con un link sobre las aplicaciones del nuevo Iphone 3gs, lo abres y es un fichero ejecutable sin opción a cerrar la ventana.

El contenido: 5 abueletes dándose por el ojete en una sauna turca. La gracia es que el muy gilipollas ha calculado precisamente el momento en el que jefe entra en la reunión de las 3 en punto, lo que le obliga a pasar por detrás de tu mesa. Y tú, con los viejos tocándose los huevetes. Lo ves en la lejanía rojo como un tomate, riendo a pierna suelta, y dándole codazos a su amigo, gilipollas, también, por supuesto.

Hay otros que van de buen rollo y son lo más gilipollas que hay. Por ejemplo, el que siempre quiere tener la última palabra en las reuniones. Éste es lo más de lo más. La gilipollez llega a tal límite que incluso se contradice, se discute a él mismo y llega a la conclusión final –normalmente proveniente de ti-, diciendo: “Creo que como se ha dicho en esta reunión, tendríamos que disminuir el CPA de nuestro sistema de afiliados”. Pero ¡Gilipollas! Si tú has dicho que deberías potenciarlo por delante del revenue share hace 15 minutos! . Y lo peor es que el Jefe se lo mira y piensa, “este tio la toca”…. Si “toca los cojones”, piensas.

Al cabo de unas semanas te llega una circular al mail: “Anuncio del Director de Marketing” . Desde el próximo Lunes 12 de octubre , xxxx (gilipollas), se ocupará de la dirección del departamento  de afiliados a nivel Mundial. Les ruego hagan llegar sus felicitaciones por este nuevo reto en su carrera”. ¿Saben de que se me queda la cara? De…

Todo aquel que tenga correo electrónico ha recibido alguna vez algún correo con el título del post como anuncio. Todo el mundo ha visto en teletienda alguna vez el curioso aparato ese que anunciaban que te lo ponías en en ek pito y casi sin darte cuenta al cabo de unas semanas se había alargado unos cuantos centímetros. Todo el mundo? Igual todo el mundo no. Todavía asombrado con la noticia de la bolsa de pipas de la semana pasada y sin tiempo a recuperarme, escucho la siguiente noticia por la radio. Sumo dos veces, o sea, resumo: Un tipo, insatisfecho con el tamaño de su pito, decide que la mejor manera de alargarlo es meterlo en el agujero de una pesa (no sé de cuántos kilos). Cuando considera que los ejercicios de alargamiento ya deberían acabar, intenta sacarla; pero cual es su sorpresa cuando ve que no puede. Tres días después, sí, tres, (imaginan lo incómodo que debe ser ir tres días por la vida con el pito metido en el agujero de una pesa? pues me lo explican que a mí la imaginación no me da para tanto) decide ir al médico para que le saquen, imagino que acojonado por si hace falta amputar. Los médicos, imagino que después de reirse un rato, le dicen al lumbreras que eso es un caso para los bomberos, que deben acudir al lugar con una radial para cortar la pesa.

Por el amor de dios, se ha vuelto la gente loca y como si de un Dinio cualquiera se tratara la gente va con el soldadito en la mano pensando los lugares más raros donde meterla? Mientras escribo este post habrá alguien tratando de superar las aventuras de nuestros protagonistas? Alguien sabe si realmente funciona eso de alargarse el pene con una pesa? Es la duda que me ha quedado, al final la noticia no aclara si ahora el individuo hace el molinillo o no. Como siempre, una conspiración para que la gente siga comprando los productos de alargamiento de pene tradicionales y no abra las puertas a su imaginación.

Esta semana parece que los debates se reproducen. España tiene su debate de los presupuestos, importantísimos, y observo que en nuestro pecament, se reúnen también los de siempre, aunque no me interesa para que.

Debaten. Eso dicen. Se atacan. Eso veo.

No es nada nuevo, ni siquiera espero aquello de gran post, pero me sigo preguntando para que lo hacen. Los que hablan no saben de qué, y los que no hablan, que por cierto son mayoría, van a pasar la tarde a costa de todos los que trabajamos. Sueldos y dietas tiradas a la basura sólo para que haya aplausos y abucheos después de cada intervención. Deberían reunirse los dos que sepan y tomar las decisiones, si quieren les ponemos cámaras y lo retransmitimos vía internet como un Kasparov vs. Karpov de la vida.

En fin, que los palmeros se aburren y pasan cosas como esta:

Los que no lo entendáis darle a la imagen.

Es lícito que lo enganchen así? Pues yo creo que sí, aunque sea un mensaje privado está ejerciendo una función pública, así que a dar explicaciones al jefe. Aunque me temo que su jefe no le dirá ni piu.

En fin que los llamen discursos de presupuestos o discursos sobre el estado de lo que quieran, pero dejen de llamar debate a algo que no es más que una representación teatral aburrida y monótona.