En este mundo capitalista hay dos tipos de persona claramente diferenciados.

Los primeros, ruines, egoístas y mimados, aguantan sus ganas de cagar hasta la hora que ha pasado la señora de la limpieza para ir al baño. Se sientan tranquilamente, y sueltan su comida mal digerida en la taza de una manera totalmente indecente. Dejando el water como si no se hubiera limpiado desde hace mes y medio. Llegan a la oficina a las nueve y son capaces de estar engendrando sus heces durante cuatro horas hasta que la humilde señora ha hecho su trabajo. Son, normalmente, unos guarros, nunca limpian sus frenazos y les importa un huevo si su mierda huele. Los muy hijos de puta tienen a la señora de la limpieza controlada, la miran de reojo, son capaces de preguntarle hasta por su vida privada en momentos concretos. En su infancia nunca se hacían la cama, ponían la mesa ni metían sus sucios gallumbos en el cesto de la ropa sucia. Muchos siguen viviendo con sus padres, rara vez se compran un periódico, y si lo hacen no dudéis de que es el Sport. Llevan aguja de corbata. Tuvieron granos durante su adolescencia y posiblemente estudiaron una ingeniería, informática fijo. No todos la acabaron y se metieron a comercial, aunque no tengan ni puta idea de nada. Escuchan la música que les ponen, les da igual, es música. Revolver es su grupo favorito pero solo conocen las canciones que ponían en los 40. Ahora escuchan cadena 100. En fin, mala gente que hay que evitar a toda costa, NUNCA INVITAN A UNA COPA.

Los otros, cagan cuando tienen ganas de cagar. Gente normal.

Indignado me he despertado soñando toda la noche cómo me timaban en el taller mecánico. Por que estos señores a los que el gran Doctor J les dedicó un señor post hace ya algún tiempo, a parte de decirte cuando y en qué condiciones tenías que llevarles el coche, tienen los huevos de timarnos desacaradamente.

Digo descaradamente porque oye, si te dicen hay que cambiar la maneta del radiador, y es mentira pues te timan en cosas que tú no sabes. Culpa de tu incultura y tal en el tema. Pero si cogen y te dan la factura con tres horas de trabajo y han trabajado 2 y media entonces te timan descaradamente.

Recientemente han obligado a los parkings a cobrar por fracciones de minuto, a las compañías telefónica a tarificar por segundos, y a éstos señores nadie les obliga a cobrarte estrictamente el tiempo que han trabajado en tu automóvil. Si en mi coche trabajan 41 minutos, que me cobren 41 minutos, ni uno más ni uno menos. No entro si me lo tienen que cobrar a 60 o a 90, allá cada uno, pero sí que sean estrictos en el tiempo de reparación.

Seguro que no soy el único indignado con este gremio, cuántas veces os han cambiado algo, para luego ver que no era y os han dicho que es que también había que cambiarla, cuántas veces la cagan. Infinitas.

Mi recomendació, avancar, y a tomar por culo que es fin de semana.

Mientras algunos nos divertimos con cualquier vanalidad en forma de libro, cd, televisión o lo que sea, es mi voluntad en el post de hoy de un tipo de personaje peligroso, incluso más que un informático, que habita en los parajes naturales más remotos y que se lo pasa bien de una manera un tanto curiosa y que me sorprende que llene a alguien, aunque quien soy yo para juzgar.

El domingo, por causas ajenas a mi voluntad, aparecí en el Remolar de las Filipinas. Quién no sepa, no es más que el delta del llobregat, en el que hay una especie de marismas en las que habitan pájaros de especies se ve que rarísimas. Parece que además de volar y cagar, estos pajaritos hacen más cosas que yo, por pusilánime e inculto desconozco.

En este paraje, al pie del aeropuerto internacional de Barcelona, hay lugares para el avistamiento de estas especies. Son una especie de casetas con visores para no asustar a los hermosos pajaritos que allí descansan del peregrinaje norte-sur o sur-norte de cada año.

Yo iba de dominguero total, con dos amigos y una especie de voz, que tengo incrustada desde hace años en el cerebro y me ordena lo que tengo o no tengo que hacer.

Entramos en la caseta, hablando, como es normal y desde dentro nos sueltan un pssssssttttt, de estos de profesora de egb. Había un tipo haciendo fotos a los animalitos, y parece que nuesrta voz los molestaba. Sería nuestra voz, porque los aviones que pasan por encima cada tres minutos, al tener alas, no los molestan.

El tipo estaba allí sentado, tenía pinta de llevar horas. Sin embargo miraba su cámara de fotos como si fuera un tesoro. Nosotros nos sentamos, miramos y nos fuímos, para no entorpecer el hobbie de este elemento. Y es que hay por ahí gente con aficiones rarísimas.

Y vosotros, sois normales, o hacéis algo raro?

Hace ya algunas semanas los tabloides británicos se levantaban con un notición de aupa athletic. De esas sensacionalistas que gustan a los enemigos de Escocia, Braveheart dixit. La noticia hablaba de un niño de trece años que había dejado embarazada a una niña de quince. La noticia no hubiera tenido la notoriedad que tuvo, sabéis que cualquiera puede tener un despiste a esa edad, si no fuera porque habían decidido tener a su hijo.

Salieron en todas las teles, todos nos poníamos las manos en la cabeza pensando en la irresponsabilidad de los padres por no evitar que esa criatura viniera al mundo. Quizá solo yo, pero queda mejor si estamos todos de acuerdo. Tuvieron el niño, o niña, no sé.

Resulta que ayer, realizando mi repaso post comida a los periódicos, me encuentro con esto en el confidencial:

“Alfie Patten, el niño de 13 años, no es el padre del bebé

Alfie Patten, el niño que presuntamente se convirtió padre a los 13 años de edad en Gran Bretaña, no es el padre del bebé, según aseguran los periódicos británicos The Mirror y The Sun al salir a la luz las pruebas de ADN.
Alfie Patten, ahora con 13 años, se sometió a una prueba de ADN, que le costó 300 libras, después de que una docena de chicos reclamaran la paternidad de la niña que nació hace siete semanas y de nombre Maisie Roxanne, ya que afirmaban haberse acostado con la menor, Chantelle Stedman, de 15 años.
Ahora Patten se ha llevado un gran disgusto porque las pruebas de ADN han revelado que él no es el padre de la niña, a quien “adora”, según asegura The Mirror.
“Yo no sabía qué era una prueba de ADN hasta que me la explicó mamá. Así que me voy a someter a la prueba para callar bocas y silenciar a aquellos que dicen que son los padres de mi hija”, aseguró. El padre de Alfie señaló que el adolescente “aún no ha asimilado todo lo que le está pasando”.
Patten está convencido de que es el padre del bebé, después de una noche de sexo con Chantelle en la que a ella se le olvidó tomarse la píldora anticonceptiva. En aquel momento, la menor, que tenía 14 años, proclamó que Alfie era “el único chico con el que había estado”. El propio Alfie da ahora más detalles y afirma que “estuvimos juntos 2 años”.
Sin embargo, la realidad ha despertado cruelmente a Alfie de su ilusión, al demostrar las pruebas que la tan proclamada virginidad de su chica, antes de acostarse con él, no es sino más bien lo contrario. Una lista de muchachos han reclamado la paternidad del bebé, y ahora Chantelle confiesa que había dormido con varios de ellos antes que con Alfie en su casa familiar, en Eastbourne (Inglaterra), pero que fue su propia madre la que le obligó a mentir. Todo un lío que acaba de saltar por los aires.”

Lo que más me ha impactado no es que el niño no sea el padre, que no lo es, sino que una docena de niños reclamaran la paternidad del bebé. Sin duda las vacas locas llevaban años campando por la campiña inglesa, más de los que creemos. Más de uno de nosotros, al ver que Alfie, se había hecho cargo de la paternidad respiramos tranquilos porque al parecer por la niña de quince años se había pasado todo quiski. Sin embargo, Alfie, que se hizo las pruebas para demostrar lo contrario de lo que mostraron, está apenado.

Ya es hora que Cesar Millán se pase por casa de Alfie a ver que puede hacer con él. A peor no va a ir.

En fin, que España es un país de pandereta ya lo sabemos todos, pero ahora, a los que les dolía ese comentario, quizá les duela un poco menos.

Saludos Cordiales.

Parece que nos viene una nueva moda encima. Consultar a la gente sobre reformas urbanísticas a realizar en su entorno. Los políticos de nuestra ciudad, los del gobierno, van a proponer la reforma del tramo central de la diagonal, desde francesc macià hacia abajo, no sé concretamente hasta donde. Pero vamos no es muy importante para el post de hoy.

Simplemente, me pregunto si es bueno preguntar a los ciudadanos sobre reformas concretas. Hace un tiempo, en Barcelona, vivimos la polémica sobre el paso del túnel del ave por debajo de la sagrada familia. Nos posicionamos todos, unos a favor y otros en contra, pero quizá lo hacíamos sin conocer detalles importantes del proyecto.

Si nos hubieran llamado a consulta, hubiéramos ido a votar, en pro de nuestro apoyo a la democracia, pero, ¿habríamos votado la mejor opción para la ciudad? Yo creo que no, seguramente nos hubiéramos equivocado.

Ahora, ante la consulta que se prepara, pasará lo mismo. Votaremos sin toda la información una reforma en concreto.

¿Si votamos unos partidos, con un modelo de ciudad, no debemos ajustarnos a eso y aceptar sus devaneos? Quizás no.

Además, tendremos que aguantar, cuando el proyecto esté ejecutado y sea una mierda, aquello de -”Es lo que votó la gente”-. Sí, pero no. Votamos a gente para que sean líderes, ponemos a responsables para que se informen a fondo y elijan la mejor opción. Así que por favor, no se escaqueen de sus responsabilidades y si hay que hacer algo, me lo hacen. Nosotros pasaremos cuentas y nos cagaremos en el padre de alguien, como hemos venido haciendo. No solo votamos gestores, votamos líderes, aunque ustedes no lo sean.

Sumo revuelo el que se ha organizado por el pantalón con el que apareció la Chacón en no sé que fiesta que se había montado. Se vé que se pedía etiqueta y vestido largo en el caso de las mujeres, que debe querer decir falda.

En fin, no soy muy de chacón, pero entiendo que vaya como le da la gana.

Lo que no entiendo es que se extrañe del revuelo formado. Si vas al palco del Bernabeu como hacemos Gurb y yo domingo sí, domingo no, sabes que no puedes pasar sin corbata. Pues te la pones y punto. Será una norma estúpida, una gilipollez digna del campo al que vamos, pero si quieres entrar te la pones. A lo que íbamos. Enseguida salieron mujeres diciendo que si fuera un hombre el que hubiera roto las normas de etiqueta no hubieran formado este escándalo y que si tal, el machismo, pascual la leche.

Y yo no estoy de acuerdo. Mucho más revuelo se formaría si Rubalcaba hubiera aparecido con falda, aunque fuera una de un vestido largo. Mucho más que el que se formó por la niña pija de Esplugues. No creéis? Aún retumba la polémica que se formó cuando Miguel Bosé (aka Super superman de sevilla) apareció con falda en un escenario.

Así pues, no vean lo que no hay. Si una es ministra y quiere protagonismo se lo ponen tan fácil.

Gurb, abrigate que hace frío y luego te quejas. Ponte medias coño.

Increíble la situación vivida en Bagdag hace tan solo unos días. Un periodista iraquí lanzó su par de zapatos a la cabeza de Bush mientras este daba una rueda de prensa, algo normal. Lo que no ví tan normal fue la manera de esquivarlos (sobretodo el primero) del presidente más odiado del mundo.

Este hombre, con pasado oscuro, reaccionó rápidamente con un movimiento armónico de cuello y espalda dejando pasar el zapato sin cambiar ni el gesto. Cualquier humano no vuelve a sacar la cabeza ante el primer intento de ATENTADO, pero él como diciendo “a qué no me das infiel”, retó con la mirada al periodista a que le lanzara un segundo pestoso-proyectil.

Los que no lo hayáis visto (nadie), lo podéis ver aquí.

El periodista está actualmente encarcelado, pero lo jodido del tema, es que me juego un pulgar a que lo está por intento de atentado o algo así. Desde aquí pedimos la inmediata liberación del pobre iraquí, un innovador en el mundo terrorista y un valiente. O no había posibilidades de recibir un tiro antes de lanzar el zapato?

Por otra parte, felicito al señor Bush por su manera de esquivar el zapato, a mí me hubiera dado en todo el jeto sin tiempo a reacción. Iría dopado?

Finalmente nos informan que el periodista tiene ofertas para jugar en las grandes ligas de béisbol el año que viene. Concretamente los New York Yankees le han ofrecido el oro y el moro (vírgen por supuesto).

Nueva o no tan nueva cadena de televisión del grupo Mediapro que se caracteriza por:

- Fichaje de todos los progres que no pueden o no quieren fichar por Cuatro. Ejemplos: Buenafuente, Wyoming y seguro que alguno más.
- Poner presentadoras buenorras, no hace falta ver más que Sé lo que hicisteis.
- Protagonizar la guerra del fútbol
- El color verde
- Y los errores de rotulación en las noticias.

Últimamente, por cuestiones de horario, veo las noticias de esta cadena al mediodía y me cabrea ver errores tipográficos en los subtítulos. El último ayer, “Cásica”, por “Clásica”. Per hay un montón. Me recuerda a cuando leía los artículos del Sport, a fondo, y veía lo inútiles que eran los periodistas deportivos de antaño, casi tanto como los de ahora. Pero no entiendo que fallen en palabras como clásica que con cualquier corrector lo arreglas.

En fin, que corren riesgo de acabar siendo unas noticias sin credibilidad alguna, como los periódicos deportivos, que sólo lees cuando te quedas solo tomando un cortadito en el bar de turno, fijándote nada más que en los titulares. Si alguno de vosotros lee algo más, que se lo haga mirar.

Roures, está bien lo de las tías, lo del furbo, lo del color verde, lo de ser progre, pero mestre, como no vigiles a tus becarios del rotulador vas a acabar siendo peor que teletaxi tv. Ánimus!

En estos tiempos que corren, en los que todos comemos carne del mismo matadero sito en el mismo centro de la tierra, bebemos coca cola, y nos vestimos con la ropa que ha hecho un sólo niño llamado Chen, me gustaría dedicarle un post a un heroe de nuestros días, un superviviente de la globalización, un ejemplo de que luchar para sobrevivir es recompensado.

Hablo del Pota Blava.

El Pota Blava no es una trallada de después de beber eso azul que vende Rives con Vodka, Whisky o lo que sea, es una raza de pollo autóctono de El Prat del Llobregat, al ladito del aeropuerto de Barcelona. Un pollo ex-quesito.

Se llama así porque tiene las patas de color azul (para los que no sabeis catalán) y esto parece ser debido a la ingesta incontrolada del agua del llobregat, rio que da parte del nombre a la población de El Prat. El agua del llobregat, a la altura del Prat, ha recibido mierda de todas partes:

• De las industrias. El eje del Llobregat es conocido por la cantidad de industria que acumula desde El Prat hasta Berga. Todas ellas llenan el río de mierda, que luego nos dicen que depuran. Yo no me lo trago, cualquiera que se acerque a los márgenes del rio por la zona de Olesa podrá comprobar que eso baja a rebosar de caquitas.
• De las Autopistas. El rio, al pasar pegado a Barcelona pasa por debajo de algunos puentes. Yo mismo, cuando paso vacío el cenicero. Yo y muchos, es una tradición catalana de toda la vida.
• Del Tren. Todo el mundo sabe que cuando cagas en el tren la mierda va a la vía. Pues bien, el puente que supera el llobregat, filtra.
• Del Aeropuerto. Con el nombre ese, como no va a contaminar.

En fin, que no me extraña que el pollo tenga la pota blava, lo que me extraña es que los habitantes del prat puedan seguir teniendo las patas del color con el que vinieron al mundo. ¿No creéis?

Impresionante revuelo se ha formado esta pasada semana con el COÑAZO de Rajoy.

Viendo el Caiga y el Esto No son las Noticias, veo como los votantes del partido popular que asistieron al desfile de las fuerzas petardas ponen a parir a su líder y reniegan de sus carnets de afiliados ante las cámaras. Su espontaneidad penada.

Por otro lado, compruebo como la Chacón, ministra de defensa, defiende a Rajoy, también ante las cámaras y comenta que bueno, es un desliz, pero que no pasa nada. El mundo al revés vamos.

Tiene gracia. Después de tantos años intentando ocupar el centro y de repente consigue borrar del mapa a todos los de la derecha que están metidos en las fila del partido popular y convierte al partido en un referente del centro, sin esos michelines antidemócratas que le sobran. Y todo así, de un plumazo, plas, plas. Una jugada maestra del sr. Rajoy que por el hecho de ser maestra seguro que no ha sido voluntaria.

Estaría bien eso, que se volvieran de centro o al menos de “su centro”, ese tan peculiar que tienen. No obstante, me parece que será un espejismo y ni los radicales que insultaban a Rajoy ante las cámaras ni el propio Rajoy tomaran las medidas adecuadas.

Mientras tanto, yo abogo porque se dejen de tanto avioncito y tanto tanque. Si lo que de verdad interesa es ver a ésta: